Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×


мы не знакомы. Хотя скорее нет, чем да. Но давайте сделаем вид, что вы видите меня впервые. Можно даже сделать вид, что вы не видите меня вовсе. Я не обижусь. Ведь меня нет.
Я всего лишь прогнивший плод вашего больного воображения...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:25 

Пара слов о наболевшем и неизбежном

Начнем с малого. ВЫ ДОСТАЛИ, ЛЮДИ. Я не хотела затрагивать эту тему ни в своих разговорах, ни в письмах, ни в душевних терзаниях. Но я скажу.
Украина вам безмерно благодарна, дорогие друзья, перемывающие по косточкам все, что воспроизводит телевизор по уже всем давно известному вопросу. Я обожаю слушать ваши высказывания, о том, насколько плоха власть, раз ничего не делает, настолько ужасен весь мир, который объявляет нам войну (пока, слава богу, на словах, и то намеками). Я восхищаюсь вашим гением, который уже все давно решил за всех и знает, что надо делать. Я могу часами слушать ваши обсуждения. *огромная такая табличка "сарказм"* Вы можете хоть на секунду заткнуться и понять, что ВАШИ РАЗГОВОРЫ НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНЯТ. Почему нельзя просто замолкнуть и вспомнить, по-настоящему, по-человечески вспомнить, что там, черт возьми, ГИБНУТ ЛЮДИ. Я не могу это слушать. Мне больно и немного страшно слушать споры. Мне неприятно понимать, что все действительно серьезно. Я боюсь. И хочу услышать хорошие новости, когда мне страшно. Я хочу услышать успокаивающий голос и знать, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. Неужели так сложно создать эту иллюзию хотя бы вокруг себя?
И, хотя это к делу не относится, неужели вокруг меня не осталось ни одного человека, способного меня успокоить? Хоть бы кто-нибудь позвонил.

23:56 

этот славный запах гнили внутри...

"Убожество. Дрянь. Иди смело в свой грязный угол, не произноси не слова. Можешь просто сидеть там и плакать."
Отличное обращение к самой себе, не думаете? Просто слушать внутренний голос, который звучит как-то необычно по-новому, с тонким металлическим дребезжанием. Гудит. Скрежет расползается внутри и, кажется, уже начинает лезть наружу. Этот голос уже больше месяца мне доказывает, что голова может болеть постоянно, без перерыва. А еще он своим полувизгом рассказывает мне обо мне. О том, как мои мысли ломаются, лопаются, извиваются и словно личинки ползут в разных направлениях подальше от эпицентра. О том, как вслед за мыслями покрывается плесенью моя душа. А сердце вот-вот загниет до конца, будет похоронено в этой гнили заживо. Я чувствую этот навязчивый запах гнили и едва заметный привкус пепла. Голос напоминает мне об этом каждую секунду. Что за шум?! Он будто говорит в унисон с кем-то о разных вещах. Вот она - моя проблема. Умирающее сердце напоминает о своем существовании. Стучит. Громко. Надрывно. Кричит.
Я почти поняла наконец, что слишком много фантазирую о том, что не имеет привычки сбываться. Представьте себе, какая глупая иллюзия - мечта о том, что кому-то я, черт возьми, нужна. Что мои слова кто-то слышит. И пытается найти меня среди горького тумана, окутывающего мою жизнь. Глупая, глупая маленькая девчонка! В который раз на те же грабли. Да что сложного в том, чтобы запомнить, что навсегда остаешься в своем маленьком одиноком мирке со своими иллюзиями и мечтами. Одна.
Кстати, об одиночестве. Сегодня мне были сказаны такие слова: "хуже всего понимать, что ты один среди толпы людей". Банально немного, но я впервые задумалась и поняла, что в этом нет ничего такого страшного. Действительно ужасно знать, что ты один, когда человек, которого ты хочешь видеть рядом, вроде как и появляется в твоей жизни, но на самом деле давно из нее исчез. Толпа всегда будет гнать тебя прочь. И это можно пережить. Сложно пережить именно потерю нужного человека. И вот тогда одиночество - пытка. Словно по спине оставили несколько глубоких ран. А ты просто идешь по улице, истекая кровью, а никто этого не замечает. У меня так с сердцем. Глупая маленькая девочка, правда?
Я вспомнила про незаконченную работу. Думала, может сказочная атмосфера Юного Клауса могла бы подействовать. Вырвать из этого безумия. Забавно, кажется, я пол часа назад испортила картину. Мне хочется рыдать. Мне хочется вернуть все обратно. Вернуться в тот самый миг, когда я чувствовала себя живой и способной на что-то. Сейчас я вижу перед собой глухую стену. Душа либо трещит по швам, либо давно похожа на маленькие лоскутки. А я хочу вновь увидеть чудо. Почувствовать. Ведь я могла когда-то чувствовать что-то кроме боли и страха. Забытая всеми глупая смешная девочка.
Ничтожество.

22:50 

Как-то даже интересно стало, каково это - чувствовать себя... по-другому? Как себя ощущаешь, когда видишь вокруг постоянную поддержку, когда у тебя есть друзья? Нет, не те люди, за которых ты цепляешься, лишь бы не почувствовать себя совсем одиноким. Странно понимать, что если один из этих людей скажет "идем?", то ты пойдешь. Не думая о том, куда он тебя приведет. Да хоть в преисподнюю. Он ведь позвал. И понимая, что в данный момент ты человеку нужен, ты сорвешься с любой точки города, бросишь любые планы. Он ведь хочет тебя увидеть...
А когда сам погрязаешь в боли и одиночестве, когда необходимо присутствие друга, судорожно пишешь что-то вроде "ты свободен завтра?", надеясь, что он поймет, что он не бросит. Он ведь так тебе нужен. А у него вечные дела, или он уезжает прочь недели на три. А он, любой из тех людей, за которых ты готов отдать последнее, что осталось, просто напросто не выполняет обещаний и не приходит... Становится немного грустно и обидно. Понимать, что ты для них просто одна из частиц жизни, а они составляют основу твоей. И ты просто не знаешь как это все изменить.
Просто интересно. Каково иметь рядом людей, которые сорвутся для тебя в любое место, готовы помочь всем, чем только смогут? Каково иметь рядом человека, который является тобой?

Нет, я никогда не стану обвинять тех, кто мне дороги, в этом всем. Я обвиняю только себя. В том, что вечно вижу несправедливость вокруг себя.
Но я ведь всего лишь хочу понимать, что кому-то я все-таки дорога.

23:12 

Спасибо за сказку

Сегодняшний день похож на огромную вазу с кучей ярких фантиков от конфет. Все бросаются в меня яркими и громкими словами, требуют смело и жестко, оставляя наедине с этими яркими, но никому не нужными бумажками. Я собираю их в одну кучу, надеясь выкинуть их все разом спустя несколько минут. А они все появляются. Всё больше требований, пожеланий, надежд... Все для меня. И я готова была сойти с ума от этого буйства, которое на меня свалилось. Я уже и не надеялась увидеть сегодня моего милого Сказочника. Честно говоря, мне уже было все равно. Меня настолько подавили все эти фантики, что я была готова уже выбросить их в мусорное ведро, громким и хлесткие НЕТ отправить всех этих людей подальше от себя. И без объяснений скрыться в милом сердцу полумраке, остаться там наедине с собой и тихо умереть.
Еле сдерживая порывы разрыдаться от несправедливости мира, просидела первое занятие. Он пришел. Дальше почти полтора часа сидела, удерживая себя от желания просто взять вещи и выйти, позвав его за собой. Выдержала. И отправилась под руку с ним в поисках новых миров, запрятанных вглубь этого старого города. Нас поманили заброшенные переулки и, удерживаемые одним лишь ветром, арки. Город что-то шептал, но я не разбирала его шепот. Просто потом мы в очередной раз встали где-то посреди улицы, а я услышала странный грубый скрежет вдалеке одного из дворов. Не уверена, что отчетливо его слышала, или он просто звучал в моей голове, но я пошла ему на встречу, отпустив руку своего спутника. Чем дальше я уходила вперед, тем более глухо стучало мое сердце. И этот стук говорил мне, что я уже близко. К чему, я не понимала до самого конца. Там была старая лестница, наполовину из ржавого металла, наполовину из сгнившего дерева. Я села на нее, не думая даже о том, что меня пробирает дрожь от холода или страха. Передо мной отчетливо возник мой первый, настоящий и самый страшный сон.
В этом переулке что-то изменилось за те семь лет, что я его не видела. Пускай он был всегда только в моей голове, но я узнала его без труда. Яркие граффити на стенах не сделали это место светлее и добрее. Мне даже показалось, что я видела, как тот шут на стене пытался смеяться надо мной, скривив губы в подобие насмешливого оскала. Разбитое окно выглядело все также неприветливо, я все ждала, что оттуда выскочит большая крыса и подбежит прямо к моим ногам. А потом я увидела на крыше небольшой пристройки это существо. Кот, невероятно пушистый, с длинной, будто причесанной, серой шерстью, но худой, как и большинство бездомных котов. В тот момент я забыла, что значит дышать в принципе. Это был Он. Именно этот пепельно-серый кот приходил ко мне в том кошмаре. Разве что глаза его не отсвечивали аметистом, как тогда. Я поймала на себе его взгляд. Он, кажется, приветственно мне улыбнулся.
"Здравствуй, Феликс," - прошептала я, глядя точно на него. И мой шепот заполнил весь проходящий сквозь меня мир. Я ждала, что он вот-вот начнет мне отвечать, и его молчание пугало меня. А еще больше пугал его осуждающий взгляд.

Я безумно благодарна моему милому Сказочнику, что он появился рядом именно в этот момент, ибо просиди я там в одиночестве хоть минутой больше, точно бы лишилась всякого подобия рассудка. Он оказался рядом именно в тот момент, когда я поняла, что старый мой кошмар, а теперь уже сказка из моего прошлого, за который я цеплялась с невероятной силой, вот-вот покинет меня, потому что наконец смог найти свой дом. И тут передо мной открылся настоящий реальный смысл, которого я боюсь больше всяких кошмаров, потому что он вполне реален и осуществим. Люди, как много бы они не значили в жизни, все равно уйдут. И чаще всего уходят именно те, кем дорожишь больше всего. Ужас охватил меня с ног до головы, потому что я поняла, что и Сказочник мой тоже однажды от меня отвернется. И единственное, что я ему могла сказать за весь путь дальше, было: "не уходи".
Теперь я хочу сказать также "Спасибо". Спасибо за то, что привел мою сказку домой.

@темы: мирские сказки, чудесатые миры

16:21 

Мне обидно и страшно жить

Когда я была совсем еще маленькой, все вокруг удивлялись моему таланту заплакать от одной мне понятной обиды. Я могла зареветь от того, что меня испугал страшный взгляд незнакомого человека. Со мной всегда надо было быть осторожным в словах и действиях. Я могла пуститься в безудержные рыдания после одного неосторожного слова. В общем-то я и сейчас могу. Но это происходит тогда, когда никто не видит. Теперь я могу слишком долго держать маску безразличия и отвечать на грубость грубостью. Но что делать, когда обижают лишь чертовы обстоятельства?
Порядка двух лет назад я научилась держать хотя бы часть эмоций в себе. Кто-то даже успел назвать меня бесчувственной сволочью, скрывающей истинные эмоции под чем-то совсем другим.... Я никогда не скрывала своих чувств. Просто я сводила их к такому минимуму, на который только была способна, что иногда мне самой становилось страшно, что я превращаюсь в черствую дрянь, забывающую про эмоции.
Все сыпется под откос, когда кажется, что ты никому не нужен. Все давит настолько, что я не понимаю, почему никто не чувствует моей боли на расстоянии даже одной комнаты. Мне кажется, что она мчится по всему городу. Да, я знаю, что мир не должен вертеться вокруг меня, но неужели ни один человек не слышит, как мое сердце рвется на части? Неужели обстоятельства не способны хоть раз отступить и позволить мне сделать то, чего я хочу? Кто-то наверху глух к моим словам. Я вспоминаю, как в детстве могла зарыдать без повода. Абсолютно точно ощущаю это с собой сейчас. Как к горлу подкатывает необъяснимый комок из страхов и боли. Как слезы наворачиваются уже пять минут подряд, но все так же держатся у глаз. Я закрываю глаза, а изнутри наконец вырывается глухой стон. И я рыдаю в голос. Впервые за два с половиной года.

11:32 

О чудный странный мир

Я открываю для себя дверь в какой-то невиданный ранее новый мир. Я нерешительно стою перед ней, боясь не оправдать ожиданий. Своих. А может тех, что сложились обо мне у этого нового мира. Кажется, что только я открою эту дверь, и все рассыпется. Ожидания, мечты, слова, мысли. Они испугаются и убегут. Или того хуже, переепутаются еще сильнее, чем сейчас. Я и так не могу понять, что творится в моей голове. Сложно понять о чем ты думаешь, когда мысли начинают беспорядочно говорить вместе. Раньше было забавно как-то слушать весь этот спор и ссор из разговоров. Теперь меня пугает, что я не слышу ни одной среди всего этого. А что же будет, если все это спутается еще сильней? Есть ли смысл рваться в этот новый мир, зная, что там скорее всего сойдешь с ума? Окончательно. Бесповоротно.
Кажется есть, если пока я печатаю эти строки, начинаю маниакально улыбаться.
Но было бы неплохо все-таки найти того, кто не испугается открыть эту дверь вместе со мной. Слишком уж я нерешительна для таких смелых шагов в пустоту...

@темы: чудесатые миры

22:40 

Никто никому ничего не должен

Мне никто ничего не должен. Я знаю, люди не имеют привычки выполнять то, что как ты думаешь, было обещанием. Даже обещания бывают выполнены крайне редко. Пора бы зарубить себе на носу и не пытаться выдумывать себе недостижимые человеком идеалы. Люди не станут меняться по моей прихоти. И еще раз, мне никто ничего не должен. Я никому ничего не должна. Пора привыкнуть или смириться. Один черт. Просто запомнить, что идеалы в моей голове не являются таковыми наяву.
После занятий сегодня в одиночку дошла до Арбата. Хотелось остановиться среди безлюдной улочки, на которую свернула по дороге, сесть на мокрый асфальт и завопить от отчаяния. Больше хотелось, правда, просто остаться там умирать после каждой новой капли, падающей на голову. Раз за разом. Никто ничего не должен. Моя жизнь лишь в моих руках, и только я могу как-то изменить сложившееся положение вещей. От чего только так паршиво, когда планы, в которых есть другие люди, летят к чертям? Мне сложно без поддержки, какой бы она не была. Мне сложно в одиночестве. Слишком долго я в нем уже живу.
А пока шла среди улочек, вспомнила старого доброго Кипелова. Будто сумасшедшая, забывая про наворачивающиеся слезы, пела Пророка. Голос срывался на нужных нотах... Мне даже как-то легче потом стало.
Стынет лед на губах,
Смотрит сквозь меня Судьба,
И вперед дороги нет,
Нет назад пути.

Я один навсегда -
Так жесток небесный дар,
Жизнь забыла, смерть не ждет
У своей черты....

@темы: синдром идиота

01:18 

В поисках чуда

Она чувствовала его на своих губах. Легкий, нежный, холодный... Первый снег. Тот самый, настоящий снег, которого она так ждала.
Он опускался белой пушистой пеленой на еще зеленую траву, но уже серые и мрачные ветви деревьев. Она шла вперед, и каждый шаг менял ее. На ее угрюмом лице все нежнее и ярче загорались улыбка.
Она смотрела на эту белую метель, которая, казалось, искрилась радостью. Это могла быть темная ночь, как и все остальные, когда только свет старых фонарей позволяет увидеть что-нибудь кроме метра перед собой. Так было бы, если бы снег не выпал, не покрыл огромными белоснежными шапками весь город. Он отливал тысячами малейших зеркал, и на улице было светлее, чем в летний безоблачный день.
Снег сделал все ярче. И свет фонарей, и город, и ее улыбку, и саму жизнь.
28 ноября 2012 года.
В честь первого снега.
Москва

Я написала это чуть больше года назад. Это было мое маленькое зимнее чудо. Первое. И только мое. Сейчас рядом со мной темно-красная тетрадь, исписанная торопливым почерком. И нету чуда. Пропало, исчезло, испарилось где-то в прошлом году. Как много всего произошло между тогда и сейчас? Что изменилось. Сейчас на дворе уже середина декабря, а чудо не приходит. Я, кажется, неправильно его зову.
Я не хочу особенных подарков на новый год. Я хочу тепла. Душевного, родного тепла. Все остальное, по идее, приложится.
В первые же дни января отправляюсь куда-нибудь. На поиски зимнего чуда. Зимняя Москва, заброшенные улочки, засыпанные снегом, тихие шаги и хруст под ногами. Даже если буду в одиночестве, я буду в поисках чудес...

@темы: чудесатые миры

00:18 

Сказки и Сказочники

Меня заставили вспомнить про этот дневник. И, самое интересное, что не зря. Кажется. Хочется многое высказать, а бумага уже устала меня терпеть и слишком сопротивляется любому приближению пера. Ну, перьевой ручки, скажем так.
По-прежнему никто не слышит моего шепота в темноте. Я даже сама его не слышу. Я не знаю о чем говорить, но из меня тянут мысли. И я начинаю говорить. Эмоции переполняют. Я умею отстаивать свою точку зрения. Особенно перед теми, кто меня слушает, но не желает слышать. Я привыкла кричать в пустоту, в бездну. Там все равно никого нет, никто не станет забивать тебя камнями за то, что ты говоришь.
И тут в жизнь входит... Нет, не входит, врывается шумным ураганом, сшибает меня и мои мысли, смешивает их в кучу, а потом заставляет говорить. Сказка. Само олицетворение сказки. Тот, кто ее творит. Он вытягивает из меня те слова, которые я боялась сказать даже бездне. Страшно не говорить. Иногда я готова кричать, чтобы высказать. Страшно говорить, когда ты понимаешь, что тебя слушают. И слышат.
Уже почти месяц. Почти месяц сказка висит у меня над головой и требует, чтобы ее заметили. Требует, чтобы ее схватили в охапку, прижали к себе и не отпускали. Мне осталось разобраться с тем, что творится у меня в голове. Тогда она никуда не денется. Я захвачу ее в свои объятья с силой, которой у меня никогда не было. Я просто не отпущу ее. Эх... Жаль, что никто не может проделать того же со мной.

@темы: мирские сказки

23:10 

Хочу...

Я всего лишь хочу быть кому-то нужным. Хочу, чтобы меня любили, ценили... И хоть иногда напоминали мне об этом. Я всегда хотел лишь одного. Понять, что кому-то я дорог. Может, за что-то, а может без какой-либо причины.
Чувствовать себя нужным и любимым? Видимо, это не для меня. И видимо, не в этой жизни...

20:26 

Еб*л я все и вся. Да кто ж мне даст...

Чудесная пора эта осень. Все вокруг такие милые, что прям тошнит. Всем вроде плохо, а как начнешь выяснять, вокруг всего пара человек, которые чувствуют себя также паршиво, как чувствуешь себя ты. Для меня осень бывает двух видов. Либо все хорошо, но вокруг все злые, либо все к чертям собачьим идет под откос, но у всех рядом счастье и радость.
ДОСТАЛО. Бесит. Устал? За три недели сделал столько, сколько за последние девять лет не делал? А давай-ка мы тебе за это еще кучу всякой хрени устроим, дабы жизнь медом не казалась. И еще к только что закончившейся депрессии влюбленность добавим!
Я только начал возвращать свое потерянное вдохновение. Нахрена было посылать мне подобное. Теперь заново учимся урезонивать бабочки в животе и не растекаться счастливой лужицой. Но голос у него, надо сказать, действительно потрясный.
Пока-пока логичный разум, здравствуйте пошлые мысли по поводу и без.

@темы: синдром идиота

23:34 

Битва с призраками

Они снова вокруг. Появляются один за другим и сводят с ума, заставляя биться в истерике. Зачем вы появляетесь вновь в моей жизни? Что вам, черт возьми, от меня требуется?!
Сначала люди, к которым я слишком долго испытывал отвращение. Их появление похоже на бурю. Нет, это было скорее как съесть испортившуюся клубнику. Чуть раньше все было бы нормально, прекрасный вкус спелой ягоды, яркий сочный цвет. Но теперь... Гнев и отвращение разъедают изнутри.
А сейчас нагрянули воспоминания. И вроде хочется жечь мысли, полить желчью остатки дурных образов, так глупо смешанных с добром всего лишь одним человеком. Почему он просто не может оставить меня в покое?
Почему я не могу оставить в покое его?...

мятная лихорадка

главная